آموزش وردپرس
خانه » آسیب های اجتماعی » رابطه دختر و پسر آری یا خیر ؟ چرا ؟
آموزش خیاطی توسط خانم سیما عمرانی کارشناس خیاطی صدا و سیما
رابطه دختر و پسر آری یا خیر ؟ چرا ؟
رابطه دختر و پسر آری یا خیر ؟ چرا ؟

رابطه دختر و پسر آری یا خیر ؟ چرا ؟

مهکام-رابطه دختر و پسر آری یا خیر ؟ چرا ؟

رابطه دختر و پسر

رابطه دختر و پسر چگونه باشد ؟ وقتی که شهوت و تمایلات جنسی نیست چرا با نامحرم حرف نزنیم ؟ صحبت نکنیم ؟ و اصولا چرا نباید رابطه دختر و پسر راحت نباشه ؟

یکی از آسیب های اجتماعی ماهواره ها و اینترنت ایجاد شبه ، شک انگیزی،بی هویتی،تردید و بی اعتمادی به فرهنگ خود و زیبا و برتر نشان دادن فرهنگ دیگران و غربی و مهمتر از همه جابجا کردن ارزشها با ضد ارزشها  می باشد.  که ردپای اینترنت و شبکه های ماهواره ای را می تواند در نمونه سوالات زیر دید.

رابطه دختر و پسر بدون شهوت و مسائل جنسی

سوال:

اگر رابطه دختر و پسر صمیمی باشد دیگر بحث شهوت در كار نیست و آنهایی كه این روابط را منع می كنند در واقع با اصل صمیمیت و تعهد مخالفت می كنند و برای كار خود دلیل معقول و شرعی ندارند.

پاسخ :

مقدمه:
تعالیم اسلامی برای آن است كه به انسان حیات و پویایی بخشد و به او روح و بینش و جنبش دهد[1] احكام اسلامی از تعادل و توازن خاصّی برخوردار بوده و مطابق با روحيّات و نیازمندی‎های واقعی او تنظیم شده است.
حرف زدن زن و مرد و دختر و پسر برخورد آنان در زندگی روزمرّه بدون اشكال است مانند روابطی كه استاد و دانشجوی در راستای كسب علوم دارند و یا كارمندان ادارات با یكدیگر برخورد می‎نماید؛ اسلام می‎گوید نه حبس و نه ركود و نه اختلاط و روابط آزاد، همواره در برخوردها باید «اصل حریم»‌ را حفظ نمود كه این نوع رعایت از سنّت جاری مسلمین در زمان رسول اكرم (ص) [2] بوده است.

اسلام می‎خواهد جامعه عاری از هرگونه نگاه و رفتار هوس‎آلود و سرشار از كار و فعالیت و تحصیل و پیشرفت باشد و دختر و پسر فارغ از دغدغه‎های شهوانی به كارهای مورد نظر برسند با ذكر این مقدمه به بررسی «توصیه صمیمی شدن دختر و پسر» از منظر دین و اعتقادات می‎پردازیم.

نیروی غریزه در رابطه دختر و پسر

در آغاز باید توجه داشت كه قدرت غرایز و كشش نیروهای درونی انسان، یكسان و مساوی نیست انگیزه بعضی از تمایلات بسیار قوی و نیرومند است؛ در جوانی غرایز جنسی و احساسات و شیفتگی به جذابیت‎های ظاهری، در حدّ زیادی خودنمایی كرده، حاكم بر دوستی‎ها و تصیم‎گیری‎های جوانان است. «موریس دبس» گوید:
«دیر یا زود غریزه جنسی مخصوصاً‌ در نزد پسران تا سرحدّ وجدان نفود كرده و تحریكات شهوانی همچون تصادم امواج به ساحل شروع به مبارزه می‎نماید، عمل این غریزه آن قدر قوی است كه در واقع، مركز تحریكات مستقیم برای تمام آرزوهای اعضای مختلف بدن می‎گردد… و در سن هفده – هجده سالگی مالك اصلی (حساسیت انسان) می‎شود و آنگاه تمام نظاهرات محبت‎آمیز انسان از غریزه جنسی سرچشمه می‎گیرد.»[3] بدیهی است در ایام جوانی، شوق جنسی و احساسات بر روان آدمی سایه انداخته، و ناخودآگاه به رفتار و كردار آنان رنگ و لعابی دیگر می‎بخشد.
با توجه به نیاز روانی دختر و پسر پس از بلوغ و شرایط ویژه غرایز جنسی و تحریك‎پذیری جوانان باید اعتراف نمود كه گسترش و عادی‎سازی روابط بستری مناسب برای كشیده شدن جوانان به دامن پر جاذبه هواهای نفسانی و زمینه‎ساز روابط جنسی است.
محرك اصلی این گونه روابط همان نیاز طبیعی دختر و پسر به یكدیگر می‎باشد و از اینكه بستری مناسب چون ازدواج فراهم نیامده به بیراهه كشیده شده و در قالب كامجوئی‎های بُدلی خودنمایی می‎كند.
در بسیاری از برخوردها دختر و پسر هر چند به بهانه‎های گوناگون با هم آشنا می‎شوند اما اندك اندك بر اساس تسلّط طبیعی غرایز، نگاه و سخن و رفتارشان رنگ و بویی دیگر گرفته، معنای خاصی پیدا می‎كند چه بسا بعد از مدتی به یكباره متوجه می‎شوند عواطف و احساسات آنان بازیچه هوس شده است.

رابطه دختر و پسر از نگاه قرآن و سنت :

قرآن و حدیث چه می گویند:
به راستی در این گونه روابط رفتار «چشمها» چگونه است، مگر نه این است كه نقش اول را در روابط چشم‎ها باز می‎كنند، آیا این نگاه‎های به نامحرم پاك و به دور از شهوت است؟!
خداوند در قرآن كریم می‎فرماید:
«به مؤمنان بگو چشم‎های خود را از نگاه به نامحرمان فرو گیرند و عفاف خود را حفظ كنند این برای آنان پاكیزه‎تر است. خداوند از آن چه انجام می‎دهند آگاه‎تر است. و به زنان با ایمان بگو: چشم‎های خود را (از نگاه هوس‎آلود) فرو گیرند و دامان خویشتن را حفظ كنند.»
«حرمت نگاه به نامحرم، به سبب تهییج و تحریك شهوانی است كه در نگاه نهفته است این تحریك سبب فساد و ورود در محرمات است.»
و در حدیث دیگری از رسول اكرم (ص) آمده است: «هر كس چشم را از نگاه حرام و هوس‎آلود پر كند، خداوند در روز قیامت آن را از آتش پر می‎نماید؛ مگر توبه كند و از این راه (نادرست) باز گردد.»
متأسفانه امروزه با كمرنگ شدن اعتقادات دینی و باور به معاد و حسابرسی در دادگاه عدل الهی، دنیا و دنیا طلبی پر رنگ‎تر از همیشه در زندگی انسان جلوه‎گری می‎كند و همه مسائل با غفلت از جهان‎بینی توحیدی و تنها در سایه بهره‎وری بیشتر از لذت جسمانی مطرح شده و با توجیهات مختلف به آن پرداخته می‎شود كه اگر انسان اندكی این زنگارها را كنار زده و با خود خلوت نماید و به قضاوت نشیند. به راحتی انگیزه‎های مادی و حیوانی را كشف كرده و تحلیل مسائل برایش آسان می‎شود.

مهکام مجله اینترنتی آموزش خانواده -رابطه دختر و پسر
مهکام مجله اینترنتی آموزش خانواده -رابطه دختر و پسر

رابطه دختر و پسر با عشق و علاقه واقعی !

سوال :
عشق و رابطه دختر و پسر یك عشق حقیقی است و نباید مانع این روابط شد به همین خاطر گسسته شدن این پیوندها با افسردگی، افت تحصیلی و … همراه است.
پاسخ را در چند بخش بیان می كنیم:

1- آرامش روانی در رابطه دختر و پسر:

در این زمینه باید گفت که : روابط مختلط دختر و پسر و یا زن و مرد سبب‌ آرامش روانی نگشته بلكه موجب افزایش اضطراب و التهابات روحی شده و همان طور كه خود شما اشاره نمودید عامل پیدایش افسردگی می‎شود زیرا:
با توجه به قدرت و دامنه‎ی نفوذ عاطفی زن و مرد بر یكدیگر و نقش حساس آن دو در تأمین نیاز طبیعی و غریزی در می‎یابیم كه تأثیرپذیری آن دو چنان شدید و وسیع است كه گاهی مجرای صحیح عقل و خرد را به انحراف می‎كشاند؛ به ویژه زمانی كه آتش هوس شعله‎ور گردد.
این تأثیر شگرف در زن، جلوه‎گری خاصی دارد و بر عواطف و احساس مرد بسیار نافذ است، تا بدان جا كه خواسته آنان را در جهت امیال عاطفه آمیز و احساسی سوق می‎دهد.
حال اگر این نوع رابطه رواج یابد و پای دوستی‎ها و دلدادگی‎ها به میان آید و بر سراسر رفتار و كردار و فكر و اندیشه جوانان سایه انداخته و با به وجود آمدن فراز و نشیبی در این دوستی‎های احساسی و سطحی، روند زندگی دچار اختلال می‎شود و آشفتگی فكر و دل را به دنبال دارد. در این بین رشد علمی و معنوی، خسارت زیانباری دیده و فردی كه باید در نشاط و شور جوانی برای فردای خود و جامعه ذخیره علمی بیندوزد به ركود مبتلا می‎شود و آینده علمی او به خطر می‎افتد.
ضربه‎پذیری و آسیب های  دختران در این باره بیشتر از  آسیب های پسران است به قول خانم نویسنده ی عرب :
«چه بسیار دخترانی كه به سبب شوق و دست‎یابی به نشانه‎های مقبول زیبایی و زنانگی به اختلالات روانی دچار می‎شوند، گمان و تصور چنین دخترانی آن است كه زندگی و آینده‎ی آن‎ها به اندازه‎ی بینی و یا خمیدگی مژه‎های آنان بستگی دارد، تا آن‎جا كه حتّی یك میلی‎متر كوتاهی طول مژه نیز می‎تواند به یك مسئله‌ جدی و بحرانی در زندگی تبدیل شود»[4] با در نظر گرفتن این حساسیت‎ها بهتر می‎توان به ضربه‎های روانی ناشی از ناهنجاری‎ها در روابط پی برد. بدون تردید كنترل روابط، این التهاب‎ها را كاهش می‎دهد و دختر و پسر با آرامش و اطمینان خاطر بیشتری به دنبال تحصیلات و اهداف بلند زندگی خویش گام برمی‎دارند.
با توجه به مطالب فوق بهتر می‎توان به صحت و سقم این نوع دلدادگی‎ها پی برد.

2- رابطه دختر و پسر و عشق حقیقی :

عشق واقعی ، اصیل و حقیقی، والاترین تجربه‎ای است كه یك انسان می‎تواند به آن برسد و تنها چنین عشقی است كه شكوفایی استعدادهای جسمی و روحی و عاطفی زن و مرد را ممكن می‎سازد، عشق لازمه استمرار زندگی و مایه‌ نشاط روحی و عمیق‎ترین ارتباط قلبی و محكم‎ترین تعهد انسانی است.
میان عشق و هوس فرق بسیار است بنابراین به پاس احترام عشق و عاشقی و برای پاسداری از این موهبت الهی ترویج روابط آزاد پسندیده نیست.
به اعتراف دانشمندان اروپایی:  در جوامع آزاد كه جاذبه‎های ظاهری و شوق جنسی حاكم است، عشق اوّلین قربانی است[5] در این صورت عشق‎های برخاسته از نهاد درون به افسانه تبدیل شده، جز مدعيّان دروغین كسی یافت نمی‎شود؛ زیرا پسری كه هر روز با دختری می‎گردد و هر دم كه نگاه می‎كند، عده‎ای را در حال جلوه‎گری می‎بیند، تنوع طلبی در او حاكم شده و عشق و انتظار در او به خاموشی می‎گراید.

عاشق کیست ؟
عاشق كسی است كه در راه رضای معشوق، از هر چه دارد بگذرد و چشم از همه، جز جمال محبوب ببندد عاشق نه تنها از خواب و خوراك، بلكه از غریزه‎ی جنسی و خواسته‎های قلبی خویش نیز غافل می‎شود و جزء یاد معشوق به كسی نمی‎اندیشد؛
«موریس مترلینگ» می‎گوید: «عشق در تمامی موجودات وجود دارد، ولی درك آن تابع شرایطی است كه تا آن شرایط جور نشود امكان آن وجود ندارد… بعضی آن را منحرف می‎كنند و ندانسته به صورت تمتع از لذّات» مصرف می‎نمایند و هیچ از حقیقت آن برخوردار نمی‎شوند»[6] «كارن هورنای» درباره رابطه میان عشق و محبت و تمایلات جنسی می‎گوید:
«ارتباط بین محبّت و تمایلات جنسی را ملاحظه می‎كنیم؛ مثلاً بسیاری از تمایلات و كشش‎های جنسی، اوّلش با مهربانی و دوستی صاف و ساده شروع می‎شود؛ گاهی هم شخص ممكن است دارای تمایلات جنسی باشد، ولی خودش آن را با تمایل به مهروندی اشتباه كند. چنان كه كشش‎های جنسی هم ممكن است انگیزه‎ی احساسات محبت‎آمیز باشد».[7]

فرق بین عشق و نیاز به جلب توجه

كارن هورنای در بیان فرق میان محبت واقعی و ابزار علاقه‎ای كه ناشی از احتیاج به جلب محبّت و برای كمبودهای روحی و نیاز جسمی و جنسی است می‎گوید:
«فرق بین عشق، و نیاز به جلب محبّت، آن است كه در عشق، احساس دوستی و محبّت بر همه چیز مقدم است؛ در حالی كه در نیاز عصبی به جلب محبّت، همواره نیاز به رفع تشویش درونی مقدم است بسیاری از این نوع روابط بین انسان‎ها گرچه اساسش سود جویانه است، مع ذلك ماسك عشق و دلبستگی به چهره می‎زنند… به همین جهت یكی از مشخصات عشق حقیقی، پایدار بودن احساس محبّت است».[8] بنابراین عشق جنسی و هوس پرستی كه به قول «ویل دورانت»[9] آغاز آن با ترشّح غدد جنسی و پایان آن ارضای شهوت زودگذر جسمانی است، هرگز نمی‎تواند تعّهد آور بوده و مایه‎ی پایداری روابط انسانی به ویژه زندگی زناشویی باشد.
دانشجوی گرامی، دختر و پسر ایرانی  بدیهی است شناخت عشق حقیقی برای آن است كه سنگ بنای زندگی شده تا بتوان به آن تداوم بخشید، حال بسی روشن است كه دوستی‎های زمان جوانی از آنجا كه در آن جذابیت‎های ظاهری نقش پر رنگی دارد و افراد در آن مقطع در هاله‎ای از احساسات و عواطف غوطه‎ورند و در پی فردی هستند كه با ساخته‎های ذهنی‎شان مطابق باشد، در اركان شناخت ناتمام است و كوری حاصل از عشق و محبّت بر آن حكومت می‎نماید، و در مقابل، حالت‎های كام بخشانه بسیار قوی است.
لذا شناخت لازم را ایجاد نكرده و به آسانی نمی‎توان بدان‎ها اعتماد نمود و آن را حقیقی پنداشت و آن را مبنای تفاهم و یكدلی انگاشت زیرا طرفین را از الزام‎های درونی نسبت به محبّت خانواده، فرزند، احساس مسئولیت و مقدار ظرفیت‎های روانی و عاطفی یكدیگر با خبر نمی‎سازد چه بسیار عشق‎های به ظاهر سوزانی كه با اندك اختلاف به سردی می‎گرایید و به نفرت تبدیل می‎شود و این خود شاهدی بر سطحی و احساسی بودن این نوع روابط است.

3- با عشق مجازی چه باید كرد؟

«در پاسخ به پرسش قبلی بیان شد كه بیشتر عشق‎های خیابانی از ماهیت حقیقی عشق و محبّت دور بوده و غرایز نقش اساسی را در آنها به عهده دارند در حالی كه در عشق حقیقی همسانی ذاتی عاشق و معشوق در فكر و اندیشه و سلایق وجود دارد و عاشق،‌ خواهان معشوق است اما نه به خاطر منافع خود…
متأسفانه امروزه به همه جاذبه‎های جنسی و كشش‎های غریزی نام عشق نهاده و این واژه مقدس را به بازی گرفته‎اند، در بسیاری از این عشق‎ها (!) از تعهّد خبری نیست، و این اظهار دوستی‎ها معمولاً در زمان بلوغ كه هنگام بیدار شدن جسم است، بیش‎تر اتفاق می‎افتد، و در پسرها، این سبك‎های شورانگیز و یا بازی گوشانه كه تعهد كمتری در آنها دیده می‎شود، بیشتر است زیرا آنها بیش‎تر جذب جذابیت‎های ظاهری می‎شوند و وقتی جذابیت‎ها كم رنگ‎تر شوند، با مشكل مواجه می‎شوند.[10] در نتیجه در مواجهه با عشق مجازی باید با دقت تمام به آثار و نتایج آن اندیشید، و خوب آن را شناخت و به این باور رسید این عشق‎هایی كه برپایه جذابیت‎های ظاهری و غریزه جنسی است نمی‎تواند سنگ بنای زندگی شود، و نمی‎توان به تداوم آن مطمئن بود، در این میان آنچه مهم و ضروری است، تبیین راه‎های شناخت صحیح از طرف مقابل برای رسیدن به تفاهم و همسانی هر چه بیشتر و بررسی تعهّد و عوامل مؤثر در تداوم آن است.
بدون تردید، آنچه بعد از همسانی‎های لازم می‎تواند در مقابل وسوسه‎های هوس انگیز، تعهّد عمیق ایجاد كند، ایمان و صداقت و معنویات است كه در غالب اوقات مورد غفلت قرار می‎گیرد.
دوام علاقه و دوستی میان اشخاص، به معرفت و صداقت و دوری از منافع فردی و گذشت و رها نمودن كبر و غرور باز می‎گردد؛ دختر و پسر باید در رویاروئی با هر احساس و علاقه‎ای و با غلیان هر شور و وجدی، خود را نباخته و خویشتن‎داری پیشه سازند و با دقت و وسواس زیادی به بازشناسی این به ظاهر «عشق» بپردازند و به علائم و نشانه‎های گفته شده و به عواملی كه موجب تداوم آن است خوب فكر كنند كه آیا در این علاقه زمینه‎های تعهّد و تداوم آن وجود دارد یا خیر؟
اگر جوانی گرفتار عشق ظاهری شد باید با صبر و متانت به عواقب آن اندیشیده و به این باور برسد كه از مسیر خطا هر چه زودتر برگردد، بهتر از زمان دیگر است، در پایان لازم به ذكر است حتی در صورت تفاهم همه جانبه و وجود علاقه كه طرفین قصد ازدواج داشته باشند باید ضوابط شرعی را پیموده و از دوستی‎های مداوم و نامه‎نگاری‎های احساسی پرهیز كنند و با هماهنگی با خانواده به این دوستی رسمیت بخشند و با انجام عقد شرعی به آن مشروعیت داده و در كمال صحت و سلامت فردی و اجتماعی از لذایذ زندگی بهره‎مند گردند.
منابع : جام جم آنلاین
[1] . مطهری، مرتضی، حق و باطل، چاپ چهارم، انتشارات صدرا، قم 1364 ص 135.
[2] . همو، مسئله‎ی حجاب، چاپ 42، انتشارات صدرا – قم 1374، ص 241.
[3] . موریس دبس، چه می‎دانم، بلوغ ص46، ر به ك گفتار فلسفی، جوان (محمد تقی فلسفی، چاپ 5)، نشر معارف تهران 1344 ص307.
[4] . چهره عریان زن ص168، ر،ك (مقدمه‎ای بر روانشناسی زن) هاشمی ركاوندی، سید مجتبی، چاپ اول نشر شفق قم 1370 ص110.
[5] . مطهری، مرتضی، مسئله‎ی حجاب، چاپ 42، نشر صدرا قم، 1374 ص73 و 74.
[6] . موریس مترلین، عقل و سرنوشت ج3 ترجمه موسی فرهنگ، چاپ سوم نشر فرخ تهرانی بی‎تا ص146.
[7] . كارن هورنای، عصبانی‎های عصر ما، ترجمه ابراهیم خواجه نوری، كتابفروشی امید تبریز 1347، ص191.
[8] . همان ص138 و 139.
[9] . ویل دورانت، لذات فلسفه ترجمه عباس زریاب چاپ 8 نشر دانشجوئی تهران 1373، ص214.
[10] . مجله ایران جوان ص 135 ص22 در مصاحبه‎ای با دكتر روان‎شناس.

مهکام مجله اینترنتی  آموزش خانواده برتر و موفق ایرانی

راهنمای کامل دوران بارداری و پرورش نوزاد

پاسخ دهید

نشانی ایمیل شما منتشر نخواهد شد. بخش‌های موردنیاز علامت‌گذاری شده‌اند *