مشاوره آنلاین مهکام

تربیت فرزند دکتر هلاکویی از تولد تا 20 سالگی+دانلود

بنر تبلیغاتی مدیریت خشم دکتر هلاکویی-1397

بهسازی رابطه زن و شوهر از نظر جان گاتمن

تربیت فرزند دکتر هلاکویی از تولد تا 20 سالگی+دانلود

بهسازی رابطه زن و شوهر از نظر جان گاتمن-روابط بین همسران- مدیریت روابط زن و شوهر

بهسازی رابطه زن و شوهر از نظر جان گاتمن



دکتر جان گاتمن در قسمتی از کتاب هفت اصل اخلاقی در ازدواج بحثی پیرامون روابط بین همسران را مطرح کرده اند که در اینجا گزیده ای از آن را برای شما آورده ایم:


چه چیزی به زوج ها اجازه می دهد بجای فشارهای عصبی رایج در خانواده ، با محبت و اخلاقی خوش واکنش نشان بدهند؟ اگر من بتوانم جواب این سوال را بیابم ، کلید استوار نگه داشتن روابط بهتر را ، نه تنها در زناشویی ، بلکه در تمام عرصه های روابط مهم بین فردی یافته ام و در اختیار مردم قرار داده ام.


گام اول : برای دوام رابطه بین همسران به خواسته های خود بنگرید.


زوج ها برای برقراری رابطه به یکی از سه روش زیر توسل می جویند :

۱- خواسته ها و انتظارات را برآورده میسازند.
۲- به آنها بی اعتنا هستند و یا ندیده و نشنیده میگیرند.
۳- با خواسته ها و انتظارات یکدیگر درگیر میشوند.

من عقیده دارم هوش هیجانی بیشتر شامل توانایی ما در ابراز خواسته ها و پاسخ به خواسته های دیگران برای برقراری رابطه عاطفی ، تعریف میشود.

زمانی که مطالعه انتظارات و پاسخ به انتظارات را شروع کردیم نشان داده شد:

کسانی که خواسته های خود را با شوخی همراه میکنند و با شور و اشتیاق از طریق گفتگوهای روزانه ‌انتظارات یکدیگر را برآورده میسازند ، بعدها وقتی مشاجره ای پیش می آید ، به خلق و خوی خوش بهتری دسترسی خواهند داشت.

شش خواسته ویران کننده


از شش خواسته ویران کننده دوری کنید :

۱-بجای بیفکر بودن اندیشناک باشید.

روابط به شکست می انجامد زیرا افراد آنچنان غرق مشکلات و مسائل خویش اند که به نیازهای عاطفی یکدیگر در روابط توجه نمیکنند.ولی تا نیازهای دیگران را نبینید و به آنها توجه نکنید وصلی در کار نخواهد بود.

۲-تند و خشن شروع نکنید.

شروع تند و خشن کاملا می تواند خواسته های معتبر را برای تداوم رابطه در تمام انواع اش به نابودی بکشاند. اگر ابراز خواسته شما با لحنی خشن و منفی باشد ، درست عکس آنچه را می طلبید بدست می آورید.

۳-عیب جویی را بجای گله های سازنده بکار نبرید. بجای رفتار به شخصیت فرد حمله نکنید.

۴-از کوره در نروید.

۵-عادات بد ذهنی را از خود دور سازید. اگر عدم تعادل شیمیایی مغز دارید از دارو درمانی استفاده کنید.

۶-از گفت و شنودی که به آن نیاز دارید دوری نکنید.

گام دوم : نظام های فرماندهی عاطفی مغز خود را شناسایی کنید

نظام های فرماندهی عاطفی مغز عبارتند از: کاشف، هوس باز، سرپرست نیرو، بازیگوش، دیده بان ، آشیانه ساز



مطابق نظر دان وایل روانشناس ، بسیاری از بگومگوها از مسائلی که نیاز به بحث دارند و هرگز به بحث گذاشته نمیشوند ، بر می خیزد.

مشاوره آنلاین مهکام :   5 افسانه و باور غلط درباره عشق-قبل از ازدواج بدانید !

وایل توضیح می دهد وقتی ما با اختلافی روبرو میشویم سه راه حل داریم :

۱-حمله و دفاع

۲-پرهیز و انکار

۳-خودافشایی و وصل


گام سوم : میراث عاطفی خود را وارسی کنید



انواع دیدگاه های فلسفه عاطفی


۱-فلسفه پنهان سازی عواطف( به این احساس بد غلبه خواهی کرد خوش باش) : این روش به انتظارات بی اعتنایی میکند.

۲-فلسفه ناپسند شمردن عواطف(نباید این احساس را داشته باشی و بهتره نگرشت را عوض کنی): این روش با انتظارات درگیر میشود.

۳-فلسفه دخالت نکردن در ابراز عواطف(احساس شما رو میفهمم) : انتظارات را برآورده میسازد ولی برای غلبه بر مسائل راهنمایی نمیکند.

۴-فلسفه پذیرش و همدلی(احساس شما رو درک میکنم ، اجازه بده کمک کنم) : هم انتظارات را برآورده میسازد و هم راهنمایی میکند.


گام چهارم : مهارت های عاطفی خود را تیز کنید



در تحقیقی از شرکت کنندگان در آزمایش خواسته شد بگویند: کدام بخش پیام بیشتر نیت و گرایش حقیقی گوینده را نشان می دهد. آنان جواب دادند ، تنها هفت درصد به کلام اعتماد میکنند ، ولی ۳۸ درصد به عناصری مانند لحن صدا و شیوه بیان و ۵۵ درصد به حرکات چهره و دیگر نشانه های زبان بدن تکیه میکنند.

گوینده ای ممکن است بگوید شب خوبی داشته باشید در حالیکه آن را با اخم و لحنی خشن بیان میکند و یا گوینده ای میگوید برو به جهنم ، در حالیکه لبخند گرم و دوستانه ای چهره اش را میپوشاند.


مردم تقریبا همیشه کلمات گفته شده را قبول ندارند و بجای آن به رفتار نشان داده شده ، اعتماد میکنند. اگر عضلاتی که برای جویدن به آرواره متصل اند کنار بگذاریم در حدود ۳۳ عضله در صورت هست که به استخوان های متحرک وصل نیست و کار اصلی آنها انتقال نشانه های عاطفی از شخصی به شخص دیگر است.

پژوهش چارلز داروین در قرن نوزدهم و سپس در دهه ۱۹۷۰ توسط پل اکمن و والس فریسن نشان داد ، مردم همه جای زمین، با فرهنگهای گوناگون ، یک نوع بیان برای نشان دادن همان عاطفه بکار می برند.

او نتیجه گرفت حالات معینی از چهره ، ذاتی و از نظر زیستی جهانی هستند مثل خنده یا اخم…حتی وقتی فرهنگی شدیدا ابراز یک نوع عاطفه را در جمع منع میکند ، افراد آن فرهنگ در تنهایی همان حالات احساسی و عمومی را نشان می دهند.

مردم اغلب همزمان بیش از یک عاطفه را احساس میکنند لذا شما ترکیب گیج کننده ای از احساسات را روی صورت آن شخص مشاهده میکنید.دهانشان میخندد ، ولی چشمانشان غمگین می نماید.

خصوصیات بدنی ثابت را به مثابه فقدان نشانه های عاطفی سوء تعبیر نکنید. مثل گوشه های دهان شخصی که بطور ثابت پایین افتاده و ممکن است این خصوصیت بطور ارثی از پدر و مادر به او رسیده باشد اینطور به نظر می آید که او همیشه غمگین است در حالیکه به مرور زمان مشخص میشود چنین نیست و حالت طبیعی صورت او چنین است.

مشاوره آنلاین مهکام :   آموزش خانواده در کارگاه عملی پیامبر (ص)


برای نگاه کردن وقت بگیرید.

برق های احساسی تنها چند دهم ثانیه دوام می آورد بنابراین باید دقیق تماشا کنیم وگرنه فرصت را از دست خواهیم داد.از طرفی چون در برخی فرهنگها خیره نگاه کردن به کسی تجاوز به حریم و حقوقش محسوب میشود لذا اگر شجاعت و امکانش را ندارید این کار را انجام ندهید.خیلی ها از دقیق نگاه کردن به کسی اجتناب میکنند زیرا نمیخواهند بار سنگین کشف احساسی را تحمل کنند.مثلا ممکن است پی ببرند که او محتاج و افسرده و کمی غمگین است و نمیخواهند زحمت کمک کردن را به دوش بگیرند.

مثلا پژوهشگران مشاهده کرده اند که افرادی که به شدت احساس تنیدگی میکنند ، ول میخورند و بینی یا‌ چانه یا دهان خود را لمس میکنند .نظر برخی روانشناسان این است که چنین لمس کردن هایی نیمه آگاهانه انجام میگیرد و تقلیدی است از عمل آرام سازی نوازش مادر یا آدم عاشق. ولی مشاهده کننده کنونی آن را علامت اضطراب یا نشانه تلاش فرد برای فریب میگیرد.

اروینگ گافمن یک رشته رفتار را برای وقتی که مردم فکرشان جای دیگر است تعیین کرده است مثلا با دستشان صورتشان را لمس میکنند و یا لب ها و گونه ها را از داخل دهان گاز می گیرند و موها یا عینک و یا قلم خود را دستکاری میکنند و کلا چنین رفتارهایی پیامی که مخابره میکند این است که چیزی را که دیگران میگویند یا انجام می دهند جالب توجه نیست.

مثلا شاید گذاشتن دست بصورت ضربدر روی سینه به مشاهده گر میگوید که شما از آنچه میشنوید راضی نیستید.

وضع بدنی باز یعنی دستان آزاد و رها و پاها کمی باز و بدن کمی متمایل به گوینده است یعنی شما به این فرد احترام میگذارید و میخواهید کاملا به او توجه کنید.

حس حریم مکانی بین افراد در فرهنگها متفاوت است.مثلا برای مردم خاور میانه فاصله ساق دست فاصله مناسبی است و در کشورهای عربی فاصله بینی تا بینی بین خرده فروشان ، غیر عادی نیست ، ولی مردم آمریکای شمالی سه تا پنج پا میان بیگانگان و یک و نیم تا سه پا میان دوستان فاصله را رعایت میکنند. وقتی مردم در آرامش قرار دارند فاصله کمتر و وقتی عصبانی هستند به فاصله بیشتری از یکدیگر نیاز دارند.

لمس کردن عمل مهمی است و در ارتباطات تاثیر زیادی دارد ؛بطوریکه لمس نوزاد توسط مادر برای او حیاتی است.


طبق پژوهش کلاوس شرر روانشناس ژنو ، در حالت خشم یا ترس صدا شدت و بلندتر میشود البته اگر شخص عادت به تندگویی دارد ممکن است که در هنگام خشم یا ترس سخن اش آهسته گردد. شرر میگوید غم سخت تر از خشم یا ترس در صدا قابل تشخیص است. به هر صورت شواهد میگوید وقتی مردم غمگین اند زیر و بمی صدا پایین می رود و شتاب آهسته تر می گردد.

وقتی فردی خوش بین است ،زیر و بم صدایش بالا رفته و معمولا همراه با بالا رفتن ابروهاست.در حالیکه اگر نگران است زیر و بم صدایش آهسته شده و ابروها پایین می افتد.

وقتی احساسات را شناسایی کرده و نامی بر آنها میگذاریم حس بهتری از کنترل بر آنها بدست می آوریم. ضمنا نامیدن و سخن گفتن از احساسات برای برقراری ارتباط با دیگران ضرورت دارد.
 
دیل کارنگی در کتابش می نویسد : شما اگر ظرف مدت دو ماه صمیمانه به دیگران علاقمند شوید ، در مقایسه با دو سالی که مردم را وا میدارید به شما علاقمند شوند ، دوستان بیشتری بدست می آورید.

پرسش هایی که جواب یک کلمه ای دارند نپرسید .بجای آن پرسشی کنید که به مردم امکان دهد ، نقطه نظرهای خودشان را توضیح و گسترش دهند و از پرسش های عمومی که جواب آنها انتهایی ندارد ، نظیر «چه خبر؟» یا «اوضاع چطوره؟» خود داری کنید ، زیرا اغلب مردم از جواب دادن به این سوالات طفره می روند زیرا حقیقتا اطمینان ندارند که شما میخواهید بدانید.

پرسیدن سوالات خاص خوب است ولی فضولی کردن در روابط خوب نیست.

مردم جذب کسانی میشوند که با آنان نقاط مشترک دارند.خود را مرکز گفتگو قرار ندهید و فقط به اندازه ای حرف بزنید که زمینه ای مشترک بوجود آورید و مورد تاکید قرار گیرید و همیشه یادتان باشد بیشتر شنونده باشید.

هروقت میخواهید مردم از خودشان اطلاعاتی به شما بدهند ، شما ابتدا از جزییات زندگی شخصی خودتان صحبت کنید و هرگز تعادل را هم فراموش نکنید.

وقتی که کسی را به سخن گفتن تشویق میکنید ، واقعا به او گوش بدهید.خیلی ها عادت بدی در گفت و شنود دارند ، بیشتر به فکر این هستند که بعد چه بگویند ، بجای آنکه به آنچه که گوینده میگوید توجه کافی مبذول دارند.اگر مکالمه خود را گردشگری در زوایای زندگی آن شخص بدانید ، به شما چنین فرضی ، کمک میکند دوست دارید با ماشین گشتی بزنید. علاقه ابراز شده باید اصیل و هماهنگ با شخصیت خودتان باشد.

گاه به گاه با سخنی کوتاه یا صدایی پاسخ دهید.پژوهش ها نشان می دهد دواطلبان متقاضی شغل که در ضمن مصاحبه سر تکان می دهند ، اغلب بیشتر انتخاب میشوند.شواهد کلامی مانند «ام ام » این منظور را می رساند.

تماس چشمی زیادی داشته باشید.اجازه دهید گوینده چشم شما را ببیند .مطالعات نشان می دهد وقتی گوش می دهیم تمایل به نگاه کردن بیشتری داریم.پرهیز از تماس چشمی روی هم رفته بی علاقگی ،عصبی بودن و عدم اعتماد را می رساند.

وقتی تلاش میکنید نتیجه گفتگو را رعایت کنید شنونده خوب بودن کار سختی خواهد بود.

مشاوره آنلاین مهکام :   خانواده شاد با قدردانی از همسر و فرزندان


گام پنجم : نقاط مشترک خود را با دیگران پیدا کنید



آداب و رسوم به ما کمک میکند تا به رغم اختلاف هایمان رابطه خود را حفظ کنیم و از هم جدا نشویم.

about

مطالب مفید

مدیریت وب سایت مهکام ، مجله اینترنتی آموزش خانواده را آقای حسن رامشینی به عهده دارند . ایشان در کنار مشاوره روانشناسی با جمعی دیگر از بهترین روانشناسان و مشاوران کشور به طور ضمنی به غنای این وب سایت کمک می کنند تا بتوانند مهکام را تبدیل به مرجعی برای رفع مشکلات و مسائل مربوط به روان انسانها نمایند.

تربیت فرزند دکتر هلاکویی از تولد تا 20 سالگی+دانلود

تربیت فرزند دکتر هلاکویی از تولد تا 20 سالگی+دانلود

×